Come il mondo moderno cambia il nostro atteggiamento nei confronti dell’amore? Qual è la cosa più difficile per noi: appartenere, possedere, costruire insieme, fare noia, mantenere la lealtà, resistere ai consumatori? Critico letterario, sociologo, filosofo e romanziere scandaloso riflettono su questo.
Abbandonare la dittatura della coppia
Marsela Yakub, un avvocato di Education, autrice di diversi libri, in uno dei quali lei in una forma artistica racconta del suo vero romanzo con Dominic Struss-Kan, presidente del FMI, che ha lasciato il posto come risultato delle accuse sessuali Molestie contro il servizio alberghiero. Nel libro, sfida le idee dominanti sulla moralità, a partire dall’affermazione secondo cui “le autorità e le norme che controlliamo sono casuali, relative e transitorie”. Nelle colonne che vengono regolarmente stampate nel giornale di Libération, riflette spesso sull’amore, che, secondo lei, “non richiede meno coraggio della missione spia più pericolosa”. Accogliendo il “potere anarchico dell’amore”, Marsela Yakub critica due parassiti che “si esauriscono” e “monopolizzano” – una coppia e affetto. Nel primo, vede “l’esperienza fascista” e indica “il desiderio dei partner di cambiare coloro che amano”, anche spiritoso notando che “i requisiti che uno dei membri della coppia impone al comportamento dell’altro per guadagnare il suo L’amore a volte assomiglia a un allenamento uniforme “.
Un paradosso curioso: “Nelle relazioni amorose liberamente scelte, è necessario obbedire più che mai … innamorati ci possediamo, ci trasformiamo l’un l’altro negli schiavi. E più idealizziamo, adoriamo, alza la posizione dell’idolo l’oggetto della nostra passione, più tendiamo a considerarlo come un animale domestico e permettiamo a noi stessi di trattarlo di conseguenza “. Affinché l’amore – e soprattutto amare se stessi – sopravvissero, dovremmo abbandonare l’ideologia della coppia.
Marcela Yakub (Marcela ICUB) è l’autrice del libro “Giorvio, Optazione e altre classi” (“Jouir, Obéir et Autres Activatés Vitals”, Stock, 2013).
Inventa una casa per due
Filosofo e specialista nella logica matematica, Alain Badya sostiene la “costruzione” dell’amore, “la vita che non è creata dal punto di vista di uno, ma dal punto di vista di due”. La fusione, a suo avviso, è un mito romantico che accende l’amore “al momento eccezionale dell’incontro”, mentre è un’avventura testarda “. Questa è un’esperienza rischiosa e senza precedenti, in cui le nostre menti e individui devono trovare il consenso reciproco e assumere la loro posizione su questioni specifiche: bambini, vacanze, legami familiari e così via. C’era una volta, una chiesa o uno stato notò l’amore con un sigillo di eternità attraverso il matrimonio. E “Ogni parte della questione della separazione dei compiti è stata regolata dalla società. I ruoli stanno cambiando oggi. E questo provoca ulteriori problemi. Tuttavia, possono incoraggiare la creatività, questi problemi “. E aiutare a stabilire “amore senza tradizioni, amore nudo”. Per continuare, l’amore, un “modello in movimento”, deve essere d’accordo a “lavori diligenti e scrupolosi necessari per crescere per la verità. Non c’è solo un miracolo d’amore: c’è anche il suo lavoro. “.
Alain Badiou (Alain Badiou) – Autore, insieme a Nicolas Truong (Nicolas Truong), libri “Lode of Love” (“éloge de l’amour”, Flammarion, 2011).
Affrontare il consumismo
Il sociologo Eve Illus è interessato a come l’amore sia legato al capitalismo, “quanto largo il mercato usa una coppia non solo come immagine pubblicitaria, ma anche come consumatore pratico”. Dopotutto, trovare un partner significa andare da qualche parte la sera, ballare, cena, mantenere una relazione romantica, andare in vacanza o weekend, andare al cinema e così via. Anche i media e la cultura svolgono un ruolo nell’intervento del
consumo con i sentimenti: formano le nostre emozioni con l’aiuto del cinema e della letteratura. In uno dei suoi nuovi saggi, il sociologo si rivolge al fenomeno del successo di “Fifty Shades of Grey” 1, che, a suo avviso, si basa sull’idea della prescrizione (una combinazione di ingredienti e sequenza ben noti delle operazioni porta a un determinato risultato), che viene applicato in questo caso ai sentimenti.
Sotto l’influenza dei metodi di sviluppo personale, nella ricerca infinita di ciò che potrebbe rassicurarci in questo “periodo di grande incertezza emotiva”, potremmo migliorarci e trarre il meglio del meglio, non possiamo più sopportare la sofferenza e cercare il modo in cui ” proteggere “i nostri sentimenti, che, con tutti ovviamente, ci proteggono da alti e bassi.
Eva Illuz chiede di smettere di avere paura della sofferenza e della dipendenza emotiva. Sono le donne, a suo avviso, che potrebbero iniziare un tale cambiamento nelle opinioni. Lei consiglia loro di “offrire a un uomo la sua definizione di relazioni, di non obbedire alla dittatura maschile della sessualità seriale, di ridurre i legami sentimentali basati su un punto di vista femminile”. Ma non vi è alcuna completa fiducia che “questo approccio, non importa quanto viene elaborato, includerà le norme sacre di autonomia e piacere immediato”.
Eva Illouz è l’autore del libro “Hard Romance, Fifty Shades of Grey and We” (“Hard Romance, Cinquante Nuancees de Gray et Nous”, Seuil, 2014).